和空姐同居的日子 (並不是我自己)

前日在逛網的時候見到這一個書名, 初時以為是甚麼色情小說. 作為一本正常的愛情小說, 內裡就沒有甚麼色情內容. 看了幾個章節後好像章回小說般著了迷一樣一節一節的看下去. 因為我發覺我有點主角一樣既性格. 而且我很想像主角過著同居的生活, 當然是與我自己的女主角啦.

故事發展到怎樣? 當然要自己去發掘. 當然我希望故事內的主角能夠有個美滿的結局.

如果我是一個妓女,你會娶我嗎…

之前已經睇過一次, 不過都想同大家分享一下

我沒有家,在我離開家的時候,媽媽哭著叫我不要走,爸爸怒氣衝衝的告訴我:如果你走了,你就不要再回來。我沒有你這個丟人的女兒!!我回頭看了一眼我的媽媽,我就拎著東西走了。我知道,我是一輩子也回不去的了。 我做了妓女,成了人盡可夫的人,我還喪失了我的尊嚴。 我在一個夜總會上班,我是我們這裏的招牌,我的老闆非常喜歡我。當然,那是因為我的老闆和我有一腿。既然已經是人盡可夫了,無所謂多一個少一個。再說了,他可是我的頂頭上司,權力比金錢還要重要! 每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天,然後就由其中的一個把我帶出臺,然後我就和他睡一晚上,然後第二天起來的時候,我就回到我的家裏睡覺。每天都一樣,我不嫌膩,可是我厭惡自己。每次回到家,我都會惡狠狠地沖洗自己,可是我不會虐待我的皮膚,那是我賺錢的東西。 我一天、一天地過著,沒有任何欲望,也沒有不滿,我如同是一具行屍走肉,天天除了睡覺就是陪客人,要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品,除此以外,我幾乎不出去。 我已經打了五次胎了。醫生對我說,我再也不能生育了。他對我說這個話的時候,一臉的挽惜與痛心。我知道這是我自作自受,可是當我聽到這個消息時,還是無法抑制地哭了。 我很努力克制自己的感情流露,因為我是一個妓女,沒有人會真正地愛上我,所以我從來沒有想過要嫁人。 我還年輕,我要趁這個時候多賺點錢。然後,就不做了,找個老實的人嫁給他(其實這只是我的一個幻想罷了)。因為我是一個妓女,所以我不可能會嫁人,更何況我還不能再生育了。沒有人會心甘情願地養著一隻不會下蛋的雞! 我可以忍受所有的苦痛,可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。 媽媽到底還是心疼我,常常過來幫我收拾家,她並不知道我做的是妓女這一行,如果知道了,我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們! 有的時候,我會陪媽媽一起出去逛街。我們出門的時候,經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人,他的舉止很優雅,每次都對我們點頭笑笑。他長的很英俊,個子主高高的。而且,穿的也很時髦。我想,我是對他注意了些了,可是每當我的思想再越軌一些的時候,我就會提醒自己:我是個妓女! 我想,那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脫! 今天沒有客人,最近在嚴打,我們的生意也清淡了不少。我把電視開著,在廚房裏忙碌著,很久沒有下廚了,自己為自己做一頓飯也不錯。說到底,我還是喜歡這種平淡的日子。我已經決定,再做一年,努力的攢夠錢,我就自己開家店,正正規規地做生意。或者,去另外一個城市,這個城市認識我的人太多了。 忽然電鈴響了起來,我不知道會是誰,因為除了每月收水費的老太太,沒有人會來按我的電鈴,今天又不是收水費的日子。況且,已經是八點多了,媽媽從來不在晚上到我這裏來。我不知道會是誰。 打開門,卻是那個經常在電梯裏碰到的男人,他顯得一臉的為難,跟我說:不好意思,我忘帶鑰匙了,可以從你家的陽臺爬過去嗎?我就住在你的對面。 我點點頭,對他說:可以。可是這麼晚了,你不要爬了吧?很危險的。 他朝我笑了笑,眼光古怪地看了我一眼,我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙,長長的蓋住了我的腳裸,可是我的胸口卻開得很低,而且是透明的蕾絲,我的長髮散亂著,遮住了我的雪白的肩,然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴,請他進來。 我讓他稍坐一下。我進屋換了件衣服後,給他泡了杯咖啡。他只是傻傻地對我笑笑,我想,他一定是知道我是做小姐的。如果他真的有想法的話,我想,我今天可以陪他一個晚上。可是明天,我就該找房子搬家了。 我說:天這麼黑,你就不要爬陽臺了,很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧,你可以睡沙發。反正都是鄰居,明天你再找鎖匠來開鎖好了。 他點點頭,很感恩地謝了我。於是我做好飯,我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。 一夜無眠,他居然沒有來敲我的門,可是我也沒有睡好。翻來覆去的睡不著。 到了淩晨才迷迷糊糊地睡了一下,醒來的時候已經是七點半多了,我翻身下床,走到客廳的時候才發現原來他已經走了,被子疊在沙發上,很整齊的。茶几上留了一張條:謝謝你! 我的淚差點就流了下來,這麼多年,幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。別人都以為做小姐的很堅強,其實她們是很容易被感動的。 我也一樣。 以後的日子就經常看見他,知道他在報社上班,有一個來頭很大的爸爸,知有一個很有勢力的家庭。然後我告訴自己,我配不上他!我知道,我只是只麻雀,而他,就是那只鳳凰。我不可能飛上枝頭,他也不可能不講究“門當戶對”! 我不再貪心,不再有癡心,如果他願意,我可以和他有一夜情,甚至做他的情人,可是做他的妻子,我知道,我不可能。 漸漸地就到了我的生日。這天我向老闆請了假,買了許多的菜,親自下廚做了許多可口的菜,然後又買了一個蛋糕,我第一次把家裏收拾得這麼乾淨,還買了一束香水百合,我知道,我要迎接我的二十歲的生日! 沒有人會幫我過生日,除了我自己。既然所有的人都不記得我,我還有什麼理由再自己虐待自己呢? 那一刻,我體會到了淒涼的感覺。 我坐在桌邊聽著對門的聲音,在他拿出鑰匙開門的時候,我打開門,對他說:可以進來陪我共進晚餐嗎? 他愣了一下,然後說:高興之極。 我知道我今天穿得非常漂亮,因為我已經打算在今夜把自己給他了,既然已經是人盡可夫了,但是起碼,我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人,也就足夠了。 要什麼天長地久呢?我這樣的人,有資格要嗎?要得起嗎? 一夜就是永遠! 我穿了一件大紅的晚禮服,象新婚一樣。低胸,露背,這樣的一件衣服,即使是普通的女人穿上也是十分性感動人的,更何況我知道我長得並非不漂亮。 他顯然是有些疑惑。站了很久,問我:今天是什麼日子嗎? 我笑著說:我的生日。 他笑了,說:對不起,我沒有帶來什麼東西。 我搖搖頭:你坐坐就好。於是我就進了廚房。 當滿桌菜肴端上來的時候,我看見了他臉上的贊許與驚豔。我知道,他其實是喜歡我的,可是我並不知道他是不是愛我。----可是這有什麼關係呢? 我喝了很多的酒,他也是。於是我就自然而然地和他上了床,在床上我們極盡雲雨,那是一種纏綿的美麗,兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起,誰也捨棄不了誰。我施盡全身的解數糾纏著他,挑逗著他,而他也一直在我耳邊說:“我的小可人兒,我要娶你”。我用吻吻住他要說的話,我不想有諾言,我也不希望讓諾言纏住他,我想,這一夜過後,我就該走了。 他一直不知道我是個妓女,我想,還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子,就讓他一直認為我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心裏美好的形象,我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。 第二天很早我就起來了。我為他做了一頓豐盛的早餐,我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的,是嗎? 我愛他!儘管我不承認,但是我確實是愛他的!也許他沒有什麼別的好處,只因為他把我當成一個人,他從來沒有把我看成是妓女,在他的心裏,我是純潔與美好的! 後來我就搬了家,在他上班的一個早上,我把我的所有的東西都留了下來,把我的鑰匙留給了他,我不想帶走這裏的任何一件東西,因為那都是他給我的最美好的記憶! 我不知道當他知道我是一個妓女以後會是一個什麼樣的表情。我沒有勇氣去賭,沒有力氣去賭。讓他永遠記的我們的那一夜情,永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。 其實我一直想知道,如果你知道我是一個妓女,你會娶我嗎?